Анекдоты про Китай

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. Китайская народная мудрость.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импортозамещению.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешевых китайских копий Халка.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Перед тем, как выйти замуж за китайца, научись их различать...

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

- Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
- Да что ты говоришь? Это так интересно.

В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Чую, этот ковид изменит мир. Останутся одни негры и китайцы. Негры, потому что их много. А китайцы, потому что их дох#я.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

А что, если Золушка была китайской наложницей с изуродованными колодками ногами, а Принца просто потянуло на экзотику?

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Я лет 10 тут пользовался ударной дрелью и нормальными сверлами с победитом. А потом вдруг дрель осталась на даче, а срочно нужно было повесить полку, купил дешевый китайский перфоратор, сделал первую дырку, и сразу понял, какой же я дебил был всю предыдущую жизнь.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром тайга, спаленная пожаром, китайцу отдана...

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек - это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.

Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.

- Не люблю китайцев.
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?