Анекдоты про Китай

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как-то вечером в баре, и я его спрашиваю:
- Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас - все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
- Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы... Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

Ну что, съел? - ехидно спросила летучая мышь у китайца.

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса...

Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.