Анекдоты про клиентов

18.05.23 17:38
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
25.04.23 04:49
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
22.04.23 08:39
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
17.04.23 21:57
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
09.04.23 07:36
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
05.04.23 13:38
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...
31.03.23 12:12
Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.
29.03.23 21:16
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
20.02.23 12:32
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
12.02.23 08:53
- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
06.02.23 17:08
Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен - это овощ или эвфемизм?".
31.01.23 11:26
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
23.01.23 22:19
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.
22.01.23 04:01
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
21.01.23 22:52
Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.
21.01.23 10:55
Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".
14.01.23 14:19
Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
29.12.22 00:52
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
08.12.22 20:58
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
28.11.22 13:23
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
27.11.22 16:59
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
08.11.22 18:03
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
03.11.22 14:54
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
- А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
- Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
- Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
- Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
25.10.22 12:43
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
07.10.22 12:54
Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
03.10.22 19:48
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
03.10.22 05:46
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
28.09.22 15:29
Тайваньский таксист дает скидку пассажирам в обмен на пение в караоке. Если ему понравится исполнение, то он может даже сам заплатить клиенту. Так мужчина пытается пробудить в каждом звезду. Лучший странный таксист.
27.09.22 11:32
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
25.09.22 16:31
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru