Анекдоты про клиентов

12.07.24 13:27
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
29.06.24 00:17
"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
20.04.24 19:22
Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.
18.02.24 19:56
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
12.02.24 18:37
После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.
20.12.23 04:18
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
19.12.23 23:49
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
12.12.23 03:22
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".
06.11.23 06:28
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
05.11.23 00:36
При виде неплатежеспособных клиентов голливудская улыбка портье мгновенно превращалась в звериный оскал капитализма...
24.10.23 12:18
Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
16.10.23 12:27
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
07.10.23 00:29
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
30.09.23 03:29
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
15.09.23 12:22
- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.
14.09.23 00:41
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты клиент. Если хочешь получить страховую выплату, то ты мошенник!
22.08.23 01:17
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!
16.06.23 12:40
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
10.06.23 11:49
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
18.05.23 17:38
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
25.04.23 04:49
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
22.04.23 08:39
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
17.04.23 21:57
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
09.04.23 07:36
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
05.04.23 13:38
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...
31.03.23 12:12
Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.
29.03.23 21:16
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
20.02.23 12:32
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
12.02.23 08:53
- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
06.02.23 17:08
Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен - это овощ или эвфемизм?".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234512далее
- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru