Анекдоты про клиентов

31.01.23 11:26
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
23.01.23 22:19
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.
22.01.23 04:01
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
21.01.23 22:52
Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.
21.01.23 10:55
Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".
14.01.23 14:19
Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
29.12.22 00:52
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
08.12.22 20:58
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
28.11.22 13:23
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
27.11.22 16:59
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
08.11.22 18:03
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
03.11.22 14:54
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
- А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
- Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
- Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
- Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
25.10.22 12:43
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
07.10.22 12:54
Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
03.10.22 19:48
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
03.10.22 05:46
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
28.09.22 15:29
Тайваньский таксист дает скидку пассажирам в обмен на пение в караоке. Если ему понравится исполнение, то он может даже сам заплатить клиенту. Так мужчина пытается пробудить в каждом звезду. Лучший странный таксист.
27.09.22 11:32
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
25.09.22 16:31
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".
22.09.22 10:43
- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.
22.09.22 09:11
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
20.09.22 10:46
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
09.09.22 19:04
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
- Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
05.08.22 10:25
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
03.08.22 12:34
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
01.08.22 09:01
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
21.07.22 12:57
В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!
03.07.22 16:36
Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.
26.06.22 17:44
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
15.06.22 12:31
Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" х#ярить будут?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru