Анекдоты про клиентов

От техподдержки:
- Когда клиент пишет "Сделайте все быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа.

- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же ее вовремя не увидела!

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Я звукорежиссер, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

Почему звук грома отстает от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук - на клиенте.

- Почему звук грома отстает от вспышки?
- Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.

В IT самое тяжелое в работе с клиентом - это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".

Религия это умная бизнес идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

- Вам не дожить до седых волос! - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

Люблю клиентов.
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами.
- А у нас сегодня рыбный день.

В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют - это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестает платить своему врачу.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Сегодня в 9 утра я обнаружила 27 сообщений от клиента в рабочем чате и фото члена от незнакомого человека в VK. Что могу сказать, второе было менее отвратительным.

Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день.

Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.