Анекдоты про книги

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком уже и пошевелить лень?

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: "Они прямо за вами!".

- Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- Попробуй книгу почитать.

Так в книгах говорят - на склоне лет. Мне 53, а все в какую-то гору лезу...

Раньше те, кто читал книги, управляли теми, кто смотрел телевизор. Теперь те, кто читает посты, управляют теми, кто смотрит рилсы.

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своем приходе.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками". Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки - ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.

Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал ее полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.

- А кто написал книжку "Пахом звонит в колокол"?
- Не знаю, наверное вьетнамец какой-то, Хомен Нгуэй вроде...

Давайте еще запретим все книги за то, что какой-то автор не сжег свою хрень по решению суда.

Сегодня - первая страница из 365 страниц книги. Напишите ее хорошо.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Бывает, читаешь книгу и слеза набегает, ведь будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

- Дайте жалобную книгу!
- Ромео и Джульетта подойдет?

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее!

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Бывает, читаешь книгу и слезы сами собой наворачиваются - будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь ее открыть.