Анекдоты про книги

вчера 18:24
Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей еще изощреннее.
24.04.25
- Я решила летом покраситься в рыжий цвет.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное с головой сделать.
- Лучше почитай книгу.
23.04.25
Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с пивом.
19.04.25
Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.
11.04.25
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
19.03.25
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, а там "Все о комнатных растениях".
10.03.25
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
26.02.25
Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!
23.02.25
- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!
12.02.25
Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".
07.02.25
Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...
07.02.25
Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.
06.02.25
Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.
05.02.25
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
24.01.25
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!
21.01.25
Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
16.01.25
В книге жалоб парикмахерской:
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
13.01.25
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
10.01.25
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.
02.01.25
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
31.12.24
Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" - это первый признак, что человек мало читает.
21.12.24
- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают ее с гордо поднятой головой.
21.12.24
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
18.12.24
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
17.12.24
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
15.12.24
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина". Это ей внуки из Италии сообщили.
07.12.24
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
07.12.24
Оказывается, ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту! Они просто взяли и заработали.
05.12.24
Идешь такой с кружкой чая и книгой в руках. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
03.12.24
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456729далее
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр#хнуться, по другому не получится.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru