Анекдоты про книги

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

- У тебя есть любимая книга?
- 1984.
- Нет, выбери одну.

- Ну, сын, за что эта двойка?
- Пап, это за Измаил.
- А что это такое?
- Ну, это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
- Значит крепкая зараза.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.

Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

- Некоторые называют меня недоразвитым, а я закончил книгу в 700 страниц всего за 2 дня! Вообще, я очень люблю раскраски.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопи#денко, глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар".

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком".