Анекдоты про книги

Сегодня - первая страница из 365 страниц книги. Напишите ее хорошо.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Бывает, читаешь книгу и слеза набегает, ведь будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

- Дайте жалобную книгу!
- Ромео и Джульетта подойдет?

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее!

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Бывает, читаешь книгу и слезы сами собой наворачиваются - будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь ее открыть.

Чем больше в стране начинают запрещать книг, тем ближе распад и крах этой страны.

- Мама, дай тысячу.
- Это еще зачем?
- Проститутку хочу купить!
- Знаю я твоих проституток - и так уже весь сервант книжками забил.

Вчера таки попробовал Камасутру. Книга лучше!

Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идет номер овощебазы.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
- У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор...

- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь.

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чем?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться фантастика.

Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

В гости приходите. У нас еще книги остались настоящие, бумажные и видеофильмы без рекламы.