Анекдоты про книги

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".

Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
- А что, разве мои книги кто-то читает?

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.

Сейчас надо "Незнайку на Луне" запретить - очень подозрительная книга о нашем времени.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

- Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек...

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Квантовая оптика...

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.

Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим...

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Гоголь изобрел кликбейт своими "Мертвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.