Анекдоты про книги

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками". Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.

Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал ее полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.

- А кто написал книжку "Пахом звонит в колокол"?
- Не знаю, наверное вьетнамец какой-то, Хомен Нгуэй вроде...

Давайте еще запретим все книги за то, что какой-то автор не сжег свою хрень по решению суда.

Сегодня - первая страница из 365 страниц книги. Напишите ее хорошо.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Бывает, читаешь книгу и слеза набегает, ведь будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

- Дайте жалобную книгу!
- Ромео и Джульетта подойдет?

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее!

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Бывает, читаешь книгу и слезы сами собой наворачиваются - будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь ее открыть.

Чем больше в стране начинают запрещать книг, тем ближе распад и крах этой страны.

- Мама, дай тысячу.
- Это еще зачем?
- Проститутку хочу купить!
- Знаю я твоих проституток - и так уже весь сервант книжками забил.

Вчера таки попробовал Камасутру. Книга лучше!

Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идет номер овощебазы.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.