Анекдоты про книги

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом".

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что?
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Так много хороших книг - и так мало времени, так много красивых женщин - и так мало денег.

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
- Скажите у вас книги есть?
- Ну да, это же книжный магазин.
- Да... Тогда дайте мне две.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук.

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала".

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.