Анекдоты про книги

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что, курить или пить?
- Читать!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, бл#дь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: "Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста".
- Широко жил партизан Боснюк!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?".

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Все о комнатных растениях"...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та - бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!

В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.