Анекдоты про книги

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

- Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек...

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Квантовая оптика...

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.

Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим...

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Гоголь изобрел кликбейт своими "Мертвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Прием - божественный, цена - безбожная!".

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Как поставить рэпера в неловкое положение? Поставить перед ним книгу.

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется "Размышления у парадного подъезда"? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.