Анекдоты про кольца

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завел?

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Мой папа очень любит пересматривать касету со свадьбой, но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...

Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната.

- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

- Почему россияне не боятся ядерной войны?
- А чего бояться? Все, что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате нее.

Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

- Я знаю самую любимую женщинам позу!
- Какую?
- Слушайте внимательно: женщина стоя и наклонившись выбирает кольцо от Тифани, а мужчина сзади готовит бумажник.

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

- Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!
- Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?

У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Смотрели с мамой мультфильм "Волшебное кольцо", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!