Анекдоты про колени

10.06.25
Жена путает Гошу Куценко с его коленями.
29.05.25
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.
20.05.25
Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?
12.04.25
- Почему ты такая маленькая?
- Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю...
16.03.25
- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!
11.03.25
- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.
02.03.25
По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.
30.12.24
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
06.12.24
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа. Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
06.12.24
Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.
29.11.24
- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала, что не ходит на свидания с коротышками?
- Укуси ее в колено!
20.11.24
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
03.11.24
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
26.10.24
В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.
25.10.24
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
06.10.24
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
18.09.24
Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
06.09.24
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
30.07.24
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
23.07.24
- Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
- Потому что они договариваются с мохнаткой, а не с тобой.
15.07.24
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
28.06.24
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм. Что меня беспокоит в 59 лет? Колени.
14.05.24
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа. Жить ей оставалось не более часа...
22.03.24
Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно - разные: один правый, другой левый.
07.03.24
- Сколько тебе лет?
- В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- Понял...
05.03.24
Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.
02.03.24
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
09.02.24
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
09.12.23
Муха села и стоит. Нет у нее ни коленок, ни жопы.
12.11.23
- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456713далее
У нас режим - напьемся и лежим!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru