Анекдоты про колени

- Почему у тебя коленки вывернуты назад?
- Это я неудачно ворочался во сне.

Нельзя страну поднять с колен, пока ее народ стоит на коленях.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом. Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Наконец-то хоть один!

Пенсионеру продали поддельную виагру, и теперь у него не сгибаются коленки.

- Наташа, а ты сильно по сексу скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

- Кто никогда не падал на колени?
- Колобок.

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например, офицерам, больше и стреляли.

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

- Больная, откройте рот. На колени-то не надо вставать!

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Жена путает Гошу Куценко с его коленями.

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

- Почему ты такая маленькая?
- Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю...

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа. Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала, что не ходит на свидания с коротышками?
- Укуси ее в колено!

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.