Анекдоты про колени

Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

Готов слоган для второго срока Трампа: "Поднимем Америку с колен!".

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Все белое население страны поставили на колени перед черными. И все это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.

Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.

В Ашане еще издалека увидел черных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.

Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.

Лучше страдать стоя, чем любить на коленях.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики.

- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...

Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... Считаю до пяти тысяч!

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен...

- Почему вы решили развестись?
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?