Анекдоты про колеса

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле можно?

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- А что, колеса так замерзли, что их одевать нужно?
- Именно так. Одевают в покрышки, чтобы не мерзли. А зачем, по-вашему, нужно летнюю резину на зимнюю менять? У зимней шуба внутри.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль - просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Ученые обнаружили на Луне советский "Луноход-2". У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

Когда девушки фотографируются с мобильником перед зеркалом, они реально не соображают, что запасное колесо к моей машине стоит в десять раз дороже.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Ну и кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе? Погоди, сейчас мы его еще и подожгем.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.

Один еврей жалуется другому:
- Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.
- У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.