Анекдоты про колеса

Вот что делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у меня это кота на стуле с колесиками катают.

- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук.

Один пьянчуга - другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало!

Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
- Чего плачешь, мальчик?
- Колесико потерял...
Наркоман достает горсть таблеток.
- Держи, я тебе другое колесико дам.
- Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
- Везет тебе. На травке сидишь...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Сломалась у Буратино нога. У Карло не оказалось подходящего брусочка, приделал колесико и пошло-поехало...

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колес. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой.

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:
- Братан, да у тебя колесо стучит!
- Что?
- Да я говорю, что колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да у тебя колесо стучит!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Ее спасло только то, что машина была припаркована.