Анекдоты про коллег

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было.

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...

- Ты кем работаешь?
- Купил стадо баранов и чабаную.
- Мы коллеги, я купил должность, превратил подчиненных в стадо баранов и работаю их пастухом.

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

Сегодня узнал от коллеги основной принцип хорошего кода. Принцип наименьшего удивления. Чем меньше код удивляет, тем он лучше.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- Стучаться надо!

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр#хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".

Подключил на рабочую почту уведомления от системы сборки пакетов. Теперь я могу предсказывать матюки сидящего рядом коллеги.

У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.

Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Но я уже купил шоколадки!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление "Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер".

На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
- Доброе утро, коллеги. Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню. Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...