Анекдоты про комаров

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

У Олега было настолько повышенное давление, что на нем взрывались комары...

- У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
- Как и у людей.

Как заставить комаров кусать друг друга?

- Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Неистово гневает, когда комар окаянный, смеет твоей благородной кровушки желать.

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Самые безобидные среди наших кровопийцев - это комары.

- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

- Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами.

Только когда комар садится тебе на яйца, понимаешь, что всегда есть способ решения проблем без насилия...

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!

- Страшно, наверное, когда перестают кусать комары? Потому что ты невкусный...

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк.

Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомариное средство - особняк в Лондоне.

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это кайф!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.