Анекдоты про комаров

Директор компании "Спецстрой", строившей дамбу в Орске почти за миллиард рублей, Сергей Комаров, обвинил в прорыве сооружения грызунов. Об этом он заявил в эфире "Первого канала".

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать".

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомариное средство - особняк в Лондоне.

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это кайф!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на мое...

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

В Волгоград прилетело с дружественным визитом 116 миллиардов мошкары и 398 миллиардов комаров. Завтра будет новая делегация.

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придется в офисе...

Вчера комар сел мне на яйцо. Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Два комара за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!

Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?

Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу. Даже шлепать его не стал, хрен знает, что у него на уме.

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший ее крови, заболел диабетом.

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.