Анекдоты про комаров

Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!

- Страшно, наверное, когда перестают кусать комары? Потому что ты невкусный...

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк.

Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомариное средство - особняк в Лондоне.

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это кайф!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на мое...

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

В Волгоград прилетело с дружественным визитом 116 миллиардов мошкары и 398 миллиардов комаров. Завтра будет новая делегация.

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придется в офисе...

Вчера комар сел мне на яйцо. Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Два комара за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!

Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?

Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу. Даже шлепать его не стал, хрен знает, что у него на уме.

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.