Анекдоты про комаров

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

- Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Дирижер просыпается ночью от жужжания комаров и орет:
- Так, блин! Кто фальшивит?

Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась - окурком.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Собрались как-то тролли обсудить, кто из них кровожаднее. Но договориться не смогли, так как задолбали комары.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Люди перед комарами беззащитны, особенно ночью в 40 градусов, когда под одеяло не спрячешься!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...