Анекдоты про комаров

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

Утром теща говорит зятю:
- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
- Мама, так их от вашей крови рвало!

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?