Анекдоты про комаров

Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил, ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох#ру, кусают его комары или нет.

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

- Этой ночью комары все были на одно лицо. На мое...

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

Утром теща говорит зятю:
- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
- Мама, так их от вашей крови рвало!

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.