Анекдоты про комаров

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб#ть - всего один!

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.

Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

Вчера комар за чл#н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы, собрали в хвост. И хвост будет отгонять мух, комаров и ласково хлестать вас по бокам.

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Лето - эта такое время, когда понимаешь что с#кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Когда у меня в поселке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!