Анекдоты про комаров

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы, собрали в хвост. И хвост будет отгонять мух, комаров и ласково хлестать вас по бокам.

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Лето - эта такое время, когда понимаешь что с#кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Когда у меня в поселке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните, что на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, расскажи?
- Видишь вдалеке башня высокая.
- Ну, вижу.
- А я вот не заметил.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!