Анекдоты про комнаты

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

- Живу в трехкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни видно морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну это же и есть знаменитое: "Тихий зеленый район. Тихие соседи".

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня два максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Пылесосил в комнате и увидел как бежит большой паук, я его естественно быстро запылесосил, чтобы он никуда не залез, в связи с этим подскажите какие-нибудь новые хорошие пылесосы, пожалуйста.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржете...

Зять - теще:
- Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Один мой большой страх - что холодильник будет каждые пол часа открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Позволь девушке просто войти в твою комнату, чтобы потом каждый день находить прядь ее волос в течение следующих пяти лет.

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.

И кстати, если тебе дорого здоровье, в среду старайся не выходить из комнаты. В случае победы студенческая женская сборная по дзюдо будет гулять у нас в общаге.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

Звонок по 03:
- Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
- А что случилось?
- Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Если вы не нашли черного кота в темной комнате, значит, вы - тот самый кот.

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Говорит в армии много раз проверял.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила".