Анекдоты про компьютер

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два. Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет.
- Скажи, что меня нет.

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в "Фифа".

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер, другого пути нет...

Невозможно быть атеистом, пользуясь компьютерами и гаджетами, работу софта которых поддерживает только вера в чудо.

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты - нет.

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач. С выбором женщины так же.

- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

А что, если компьютер который ко всем пристает с вопросом: "А Вы не робот?", просто пытается найти свою маму.

Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Если родители не дают играть в компьютер - это киберопека.

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.