Анекдоты про компьютер

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.

- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гыы, доча, лол...

Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечеточник, умеющий играть на баяне.

Создатели искусственного интеллекта столкнулись с проблемой в ходе разработок: интеллект забросил учебу, грубит своим создателям, весь день сидит в компьютерных играх или чатится с другими искусственными интеллектами.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?".

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтобы оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!

Этот момент настал: я за стационарным компьютером полулежа лениво прокручиваю новости перед сном и думаю, почему же он никак не разрядится.

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные прибыли. На проводах, суки, экономят.

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Мозг Машеньки - очень сложный компьютер, правда для его нормальной работы требуется регулярно протирать контакты вином, шампанским и прочим чистым спиртом.

О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Какая замечательная, полезная вещь - обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалился в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: "Что вы делаете с этим компьютером?". Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: "Ворую секреты". Оба рассмеялись.

- Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.
- Как красиво ты написал "донельзя урезанный".

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.

Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!

Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.