Анекдоты про компьютер

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!

Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

- Дорогой, я хочу чтобы ты жестко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

- Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вовочка три раза перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем немецким фильмом, который он обнаружил в отцовском компьютере.

Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

В компьютере копировать чтобы вставить. В жизни вставить чтобы скопировать.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Сижу у компьютера. Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США!".

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает ваш номер телефона - просто поставьте свой номер на пароль компьютера.

Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!

Хорошая вещь компьютер: посидел пять минут - полтора часа прошло...

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - все целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Windows, чтобы у вас все тормозило по-прежнему.

Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.