Анекдоты про компьютер

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить...

Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!

Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Прогресс не стоит на месте, современные компьютеры выполняют бесконечный цикл всего за 6 секунд.

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребенок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребенка, а ребенок маму.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой.

Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.

Реальная жизнь - это нелепая попытка сбежать от компьютерных игр и социальных сетей.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая "Фиксиков", спокойно посидеть в интернете...

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

В наше время самое надежное противозачаточное средство компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Виды дешевого дофамина: соцсети, вредная еда, компьютерные игры, бывшая которая до сих пор тебя любит.

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть кагоцел, подойдет?

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки играют друг с другом!

Не пейте за рулем, а то есть риск расплескать.
Не пейте за компьютером, а то есть риск наделать кучу опечаток, а так же орфографических и синтаксических ошибок, за которые потом будет жечь позор и будет мучительно больно.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...

У Курта Кобейна в компьютере было много винчестеров, но пользовался он только одним.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- Что делает бомж в компьютере?
- Роется в корзине!