Анекдоты про конфеты

- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом все - пеленочно-какашечный недосып.

Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Жизнь как коробка конфет: все вкусные с ликером уже сожрал батя.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтобы не слиплась, ест конфеты на шпагате!

- Дайте мне вон ту коробку конфет.
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами: "Зачет не поставлю".

Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфети делать...

- Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
- Пять...

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 Марта!

Я уже взрослая. Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк...

- Мам, а можно еще одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела. А была такая конфетка...
- Была конфетка, а теперь я торт!

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?