Анекдоты про конфеты

Жизнь как коробка конфет: все вкусные с ликером уже сожрал батя.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтобы не слиплась, ест конфеты на шпагате!

- Дайте мне вон ту коробку конфет.
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами: "Зачет не поставлю".

Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфети делать...

- Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
- Пять...

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 Марта!

Я уже взрослая. Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк...

- Мам, а можно еще одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела. А была такая конфетка...
- Была конфетка, а теперь я торт!

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Итак, за прошедшую неделю я съела одну "Восьмиклассницу", двух "Марсианок" и неопределенное количество "Дружных пилотов", и у меня возникла парочка вопросов к производителям шоколадных конфет...

- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.