Анекдоты про конфеты

- Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре.
- Правильно! На тебе четыре конфеты.
- Если бы знал, сказал - пятнадцать.

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.

- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

- Что сказал еврей-педофил маленькой девочке?
- Ты купишь мне конфетку?

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Прислала родственница из Америки коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завернута обратно в свою обертку.

- Моня, угости Танечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

- Мам, дай еще конфету...
- У тебя живот болеть будет.
- Ниче, я потерплю!

- Доктор, это Вам!
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Удивительно устроен детский желудок. В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

- Почему у тебя на первом же свидании все получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
- А ты что?
- Еще раз наступил.

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.

Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки".

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Все девушки - конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.