Анекдоты про конфеты

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

Вовочка хотел конфетку, но отдал ее Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

В России конфеты "Аленка" переименованы в "Алинку".

У всех конфетно-букетный период в отношениях, а у меня сначала виски-кольный, а потом сериало-диванный.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

Семья - это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше - это сосулька, а карамельная конфета - это леденец.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Согласна, жизнь помотала.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!".

Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой. Рядом какая-то бабка:
- Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
- А у меня дедушка 106 лет прожил.
- Он что, ел много конфет?
- Нет, он никогда не п@здел под руку.

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет, поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

- Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре.
- Правильно! На тебе четыре конфеты.
- Если бы знал, сказал - пятнадцать.

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.

- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

- Что сказал еврей-педофил маленькой девочке?
- Ты купишь мне конфетку?