Анекдоты про конфеты

Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Итак, за прошедшую неделю я съела одну "Восьмиклассницу", двух "Марсианок" и неопределенное количество "Дружных пилотов", и у меня возникла парочка вопросов к производителям шоколадных конфет...

- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.

Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Если бы конфеты уменьшали вес, я бы наверно к лету полностью исчез.

Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!

Жизнь сюрпризов полна, а ты полна булочек, конфеток и других вкусняшек. А скоро лето.

От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

Вовочка хотел конфетку, но отдал ее Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

В России конфеты "Аленка" переименованы в "Алинку".

У всех конфетно-букетный период в отношениях, а у меня сначала виски-кольный, а потом сериало-диванный.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

Семья - это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?