Анекдоты про коньяк

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно...

В зависимости от того, на светлой стороне он находится, или на темной, он пил либо водку, либо коньяк...

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя - конечно!

Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы еще лучше.

- Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
- Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Боже, какая красивая смерть!

Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.

- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешевый коньяк.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

- Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
- Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что тут такого?
- Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешел на коньяк.

- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.

Почта России не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлете другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придет марочный.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнесся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать желтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал черной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники - это сливочное масло и икра.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Я уже взрослая. Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк...

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьет коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк...

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!