Анекдоты про коньяк

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешел на коньяк.

- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.

Почта России не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлете другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придет марочный.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнесся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать желтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал черной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники - это сливочное масло и икра.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Я уже взрослая. Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк...

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьет коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк...

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.

Жизнь - она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому - сосательные!

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я поц.

- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!

Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

За что я люблю осень? Да за то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку коньяка...

Антон приехав в отпуск в Ереван думал, что армянское вино прекрасно, пока ему там наливали коньяк.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?

- Пап, а почему земля кружится?
- Ты что, опять мой коньяк выпил?