Анекдоты про корабли

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.

Крысы бегут с тонущего корабля на бал.

Жители Тувы сердечно благодарят "Росскосмос" за корабль "Прогресс" с новогодними продуктами!

- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.

- При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.

- Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить "взошла"?

Если посмотреть "Титаник" задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... И уткнулся в Воронеж.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лева с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!

- Как жизнь?
- Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

Крысы самовыдвигаются с корабля.