Анекдоты про королей

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки...

Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они - королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать ее телефон по отпечатку пальца.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Мужчина должен быть королем в постели, шеф-поваром на кухне, и "Петровичем" в ремонте.

Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик!

- Этот актер - король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Я думал, что тема сказки про голого короля, сейчас не пройдет. Но сегодня встретил интересный ингридиент пропитки для дерева - транспарентные нано-пигменты.

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!