Анекдоты про королей

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит:
- А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

Окружение пешек создает иллюзию, что ты король.

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

- А что все такие грустные? День рождения все же!
- Мистер Байден, это похороны королевы.
- Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Ее играет одноногий черный гей.

Карл у Клары украл Короллу, а Клара у Карла украла Корвет.

На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше...

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Российский космос - это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Завтракай, как королева. Обедай, как королева. Ужинай, как королева. И помни, ты не толстая. Ты королева.

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и все заканчивается.

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".

Чем жизнь отличается от сказки? В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот - прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.

Проводница поезда, которая закрыла туалет, чувствовала себя королевой мира.

Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

К королю вваливается рыцарь в сильно изрубленных доспехах.
- Мой повелитель, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет врагов на западе.
- Эка важность - теперь точно есть.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

Как обычно, в королевстве самым умным оказался шут.

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Проще свергнуть короля, чем заменить его шута.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...