Анекдоты про коров

вчера 12:14
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
23.06.22 01:53
Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.
22.06.22 01:52
Сегодня в ванной появился какой-то отвратительный запах. Как коровье дерьмо или дохлые жуки. Я начала принюхивается, что бы это ни было, я должна найти это и отмыть. Однако, это оказалось проблематичным, потому что запах исходил от нового мыла, что купила мама.
12.06.22 00:24
Сколько Грету Тунберг не корми, а корова пердит сильнее.
17.05.22 12:02
С точки зрения травы корова - хищник.
15.05.22 05:34
- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.
07.05.22 13:38
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...
07.05.22 05:19
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать алкоголь.
29.04.22 18:16
В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.
27.04.22 19:08
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
22.04.22 14:01
Боже, я коровка!
13.04.22 13:19
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
08.04.22 09:32
Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
04.04.22 10:16
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
25.03.22 02:33
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...
23.03.22 22:37
Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится что коровы не летают.
22.03.22 22:11
Было две коровы, та, что в сапогах доила ту, что с рогами.
15.03.22 14:37
Продается корова пять лет, еще девочка.
09.03.22 18:53
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
06.03.22 19:26
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
05.03.22 04:08
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
27.02.22 10:02
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
21.02.22 22:55
В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.
19.01.22 20:47
Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?
15.01.22 02:21
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
15.01.22 00:09
Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.
06.01.22 14:53
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
19.12.21 16:57
Скакал воробей по зимней дороге, совсем замерзает бедняжка. Тут мимо корова идет и нагадила на него. Сидит воробей в коровьей лепешке, тепло и поклевать есть что. Согрелся, зачирикал. Кошка услыхала и скушала.
24.11.21 18:07
- Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.
- А с чего?
- Сказала, что надоело быть его дойной коровой.
07.11.21 00:22
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru