Анекдоты про коров

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

- Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.

Один мой знакомый обжегся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем, что когда быка доят - он улыбается.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и еб#т, а я на колени становиться не собираюсь.

Я полностью осознал смысл понятия "прокрастинация", когда поймал себя за просмотром ролика "Реакция коров на аккордеон".

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Как техасцы занимаются безопасным сексом? Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...

Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты - вегетарианцы.

"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла" - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.