Анекдоты про коров

- Я разжирела и стала похожа на толстую корову. Мне надо худеть!
- Кушай, дорогая! Тощая корова ничуть не лучше.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты.

Лисьи шубы шикарно выглядят на лисах, и не идут коровам.

Помните, когда Матроскин в мультике оставил себе теленка, рожденного от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!

Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

- Почему Вы принимаете ванну из молока?
- Потому что не могу найти достаточно высокой коровы, чтобы принимать душ.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Женщина, которая не умеет доить корову, не имеет морального права ругаться матом.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был у коровы во рту. Приготовила ему омлет.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному! - завозмущалась девица.

- Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом в сети, а могли бы коровам хвосты крутить...

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Едем с товарищем в его тачке. С виду свеженькая Октавия.
- Дружище, у тебя тут вмятинка.
- Да тут везде вмятинки. На ней корову сбили.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья, наверное.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить? Что он с ней делал на момент открытия?

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.