Анекдоты про коров

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Как сказала одна крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову бы ей, а лучше две...

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

- Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.

Один мой знакомый обжегся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем, что когда быка доят - он улыбается.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и еб#т, а я на колени становиться не собираюсь.

Я полностью осознал смысл понятия "прокрастинация", когда поймал себя за просмотром ролика "Реакция коров на аккордеон".

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Как техасцы занимаются безопасным сексом? Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...

Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.