Анекдоты про коров

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был у коровы во рту. Приготовила ему омлет.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному! - завозмущалась девица.

- Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом в сети, а могли бы коровам хвосты крутить...

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Едем с товарищем в его тачке. С виду свеженькая Октавия.
- Дружище, у тебя тут вмятинка.
- Да тут везде вмятинки. На ней корову сбили.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья, наверное.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить? Что он с ней делал на момент открытия?

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Как сказала одна крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову бы ей, а лучше две...

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

- Тоже мне, ковбой нашелся, да тебе только коров пасти.

Один мой знакомый обжегся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем, что когда быка доят - он улыбается.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.