Анекдоты про коров

- Почему Вы принимаете ванну из молока?
- Потому что не могу найти достаточно высокой коровы, чтобы принимать душ.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Женщина, которая не умеет доить корову, не имеет морального права ругаться матом.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был у коровы во рту. Приготовила ему омлет.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному! - завозмущалась девица.

- Да, очень плохо, что интернет в каждую деревню добрался, теперь эксперты даже летом в сети, а могли бы коровам хвосты крутить...

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Едем с товарищем в его тачке. С виду свеженькая Октавия.
- Дружище, у тебя тут вмятинка.
- Да тут везде вмятинки. На ней корову сбили.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьев растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья, наверное.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить? Что он с ней делал на момент открытия?

Я крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!". Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Как сказала одна крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову бы ей, а лучше две...

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.