Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
28.12.17 14:38 2
19.12.17 11:28 15
13.12.17 14:53 1
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
11.12.17 02:44 5
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
03.12.17 23:11 7
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у-гу.
Корова:
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у-гу.
Корова:
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
02.12.17 01:03 4
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
01.12.17 06:28 6
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
01.12.17 02:44 8
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
29.11.17 01:43 6
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!".
26.11.17 00:31 4
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
23.11.17 10:06 4
- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
17.11.17 12:32 10
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
15.11.17 16:39 8
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
14.11.17 21:34 10
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за полминуты.
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
- Если я корова, то ты зоофил!
- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!
- В центре управления коровами!
30.10.17 12:33 2
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!".
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!".
26.10.17 20:14 5
И говорит Золотая Рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
21.10.17 02:03 18
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
17.10.17 23:48 4
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
17.10.17 11:57 5
10.10.17 15:32 4
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
- Корова ты че?
Корова:
- Правда - че это я...
- Корова ты че?
Корова:
- Правда - че это я...
26.09.17 15:12 4
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
26.09.17 14:01 2
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.