Анекдоты про коров

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...

Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты - вегетарианцы.

"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла" - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сегодня в ванной появился какой-то отвратительный запах. Как коровье дерьмо или дохлые жуки. Я начала принюхивается, что бы это ни было, я должна найти это и отмыть. Однако, это оказалось проблематичным, потому что запах исходил от нового мыла, что купила мама.

Сколько Грету Тунберг не корми, а корова пердит сильнее.

С точки зрения травы корова - хищник.

- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать алкоголь.

В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Боже, я коровка!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится что коровы не летают.