Анекдоты про коров

Сегодня в ванной появился какой-то отвратительный запах. Как коровье дерьмо или дохлые жуки. Я начала принюхивается, что бы это ни было, я должна найти это и отмыть. Однако, это оказалось проблематичным, потому что запах исходил от нового мыла, что купила мама.

Сколько Грету Тунберг не корми, а корова пердит сильнее.

С точки зрения травы корова - хищник.

- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать алкоголь.

В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Боже, я коровка!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится что коровы не летают.

Было две коровы, та, что в сапогах доила ту, что с рогами.

Продается корова пять лет, еще девочка.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Скакал воробей по зимней дороге, совсем замерзает бедняжка. Тут мимо корова идет и нагадила на него. Сидит воробей в коровьей лепешке, тепло и поклевать есть что. Согрелся, зачирикал. Кошка услыхала и скушала.

- Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.
- А с чего?
- Сказала, что надоело быть его дойной коровой.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!