Анекдоты про коров

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка - это не просто название. Это предупреждение...

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!

Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.

Лучше божья коровка, чем безбожная корова.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bull и задоила корову насмерть...

Валера тр#хнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали...

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.

Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?