Анекдоты про коров

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Какое молоко дает утонувшая корова?
- Топленое.

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымем ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю, но не надо всем сразу!

Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка - это не просто название. Это предупреждение...

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!

Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.

Лучше божья коровка, чем безбожная корова.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bull и задоила корову насмерть...