Анекдоты про корпоратив

- Откуда вы такие нарядные?
- С Новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 9 января?
- Ну вот, давай, еще ты нас задержи!

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Если водка зло и деньги зло, то почему они друг друга уничтожают? А как же корпоративная этика?

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

- Сука, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждет муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

- Как прошел корпоратив?
- Ищу работу...

Помни, корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...

- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения - гармошку, физрук - коня, а историчка - репутацию.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

- Иван Степанович, придется вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется вас огорчить...

Ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!". Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Обсуждение корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетр#хались.
- Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое...

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Оказывается, воздушные шарики, которые ты урвала на корпоративе и с которыми потом весело шла домой, очень жутко смотрятся ночью в квартире...