Анекдоты про корпоратив

- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения - гармошку, физрук - коня, а историчка - репутацию.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

- Иван Степанович, придется вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется вас огорчить...

Ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!". Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Обсуждение корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетр#хались.
- Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое...

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Оказывается, воздушные шарики, которые ты урвала на корпоративе и с которыми потом весело шла домой, очень жутко смотрятся ночью в квартире...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Внедренный в росссийскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именниника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
- Игорек, ты сам все это готовил?
- Конечно сам! Сам купил, сам привез...

- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
- Девушек отпугивает такой вид извращения, как "тр#хаться с корпоративной сеткой".

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй - за родительный, а остальные - за дательный.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.