Анекдоты про корпоратив

- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду "Зенита".

- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!

Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и тр#хаюсь?

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Девушка - жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтобы потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!

- Любишь своих родителей?
- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.