Анекдоты про корпоратив

Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.

Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.

Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживешь!

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать...

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

- Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!
- Нахрен!
- Чего так?
- Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!".
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...