Анекдоты про корпоратив

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать...

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

- Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!
- Нахрен!
- Чего так?
- Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!".
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?!

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую х#йню!