Анекдоты про космос

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

Из новости про раскрытие зеркал телескопом "Джеймс Вебб":
Офигеть, люди стыкуют зеркала в космосе, на расстоянии 1.5 млн км, с зазором меньше 1 микрона. А у нас в офисном туалете не могут с расстояния в шаг попасть в унитаз, блин. .

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами... .

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

С ВиО: В: правда что Египетские пирамиды строились под водой поскольку входы росположены для удобства перемещения в ней под водой?
О: Нет. Они строились в космосе, а потом спускались при помощи реактивных двигателей.

Про актрису в космосе. ххх: А завершить заметку можно так: Вызов брошен. Кто сможет первым отправить в космос тещу?

Вопрос: проклятый вечно оставаться на конкретном месте призрак, по взрыве планеты останется висеть в космосе или станет свободен? Ответ: он останется на том астероиде, на котором останется это самое место.

[04:59:27] Dzzirt: начальник отдела особо и не должен в компах разбираться. Если надо - ему разъяснят подчиненные.
[04:59:36] Главное - уметь управлять отделом
[05:00:23] юрий гагарин не должен был обладать хорошим здоровьем, главное было накурить его так чтобы он согласился лететь в космос.

Серега: Pornhub запустил сбор средств на съемки видео* в космосе.
Серега: *Ну вы поняли.
Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году еще...
Soul: в нулевых думали, кто первый соберет космолет и улетит с этой планеты - ACDSee или Nero
Soul: а в итоге вона как, первым свалит порнхаб.

xxx: Таки если ты лежишь в гробу в могиле - то ты лежишь в гробу или в могиле?
yyy: Так-то рассудить - мы вообще все в космосе болтаемся. Только кто-то в ванне, а кто-то в гробу.

yyy: И чего там смотреть?))) Кусок камня. И не забывайте про радиацию. Это не в магнитном поле Земли болтаться.
И сразу забудьте про душ и готовьтесь какать в пылесос zzz: Кто ночью в селухе в сортир ходил - космоса не боится!

Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!".

С хабра:
Evengard: Россия - сама страна третьего мира.
Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является.
pnick: И не только в космос! Россия - единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Корпорация "Боинг" просит не называть экипаж "Старлайнера", оставшийся на МКС, "застрявшими в космосе", ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.

xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.

С Geektimes, речь о бюрократическом перечне необходимых документов для кандидатов в космонавты. oleg_gf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать...
2fidel: Не, у него в трудовой со стажем все нормально.
wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.

Наверно, идея собрать детей и отправить их в глубины космоса хоть раз, но посещала каждого родителя...
(из рецензии на фильм "Москва-Кассиопея").

- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Переписка с мужем по аське (работаю в ГК Космос):
Я: У нас тут сплошные дети, бегают, пляшут и поют - репетируют, лет по 10 всем. Вот хочу сразу такого, а не с пеленок.
Муж: Ага, уже прокачанного:).

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

- А сверху есть государственная граница? Вот ракета, ухреначившая в космос, она экспортировалась?

Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.

По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в космосе!