Анекдоты про космос

TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса". но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную".

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, "Частная жизнь", Россия, 19.11.04.

Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы все о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: " Земля, у нас проблемы! " " Какие? " " Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я! ".

Когда я был мальчишкой и мечтал стать космонавтом и выходить в открытый космос как Леонов.
Я сцуко и подумать не мог что пять дней в неделю по 8-9 часов в сутки буду мля проводить в open space на работе! .

(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину. Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?".

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- Классная карма. Новая?
- Нет, ее стирали единством с космосом.

Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!

В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

- И кем она работает?

- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице

"Космос".

Из новости про раскрытие зеркал телескопом "Джеймс Вебб":
Офигеть, люди стыкуют зеркала в космосе, на расстоянии 1.5 млн км, с зазором меньше 1 микрона. А у нас в офисном туалете не могут с расстояния в шаг попасть в унитаз, блин. .

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по "сдерживанию противников в космосе".
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла!
Может еще расскажешь про переговоры
Петра I с Гитлером?

Вот казахам хорошо! У них два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

Вообще не понимаю, как наши деды сумели запустить Гагарина в космос и создать ядерный щит без таких носителей компетенций, как фэшн-или бьюти-блогеры, дог-грумеры, фитнес-консультанты и саксесс-коучи.

Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А что так дорого?
- Дык на яхте.

Про актрису в космосе.
- А завершить заметку можно так: Вызов брошен. Кто сможет первым отправить в космос тещу?

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Полеты миллиардеров в космос ради развлечения на фоне миллионов голодающих по всему миру ведут к утрате доверия и человеческих ценностей, заявил генеральный секретарь ООН. Надеюсь, что он сам отказался от своей высокой зарплаты в ООН, чтобы не обидеть бедных людей.

К Дню космонавтики - с космическими ценами. Ваши торговые сети.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я все-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

Вопрос армянскому радио: "Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?".
Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!".