Анекдоты про космос

xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3.

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

"Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети". ххх: бесстрашные админы.

С ВиО:
В: правда что Египетские пирамиды строились под водой поскольку входы росположены для удобства перемещения в ней под водой?
О: Нет. Они строились в космосе, а потом спускались при помощи реактивных двигателей.

Мама разговаривает с маленьким сыном, играющим с машинкой-луноходом.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие планеты. Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

qwerty_qwerty: А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полету на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

xxx: спутник, запущенный в космос КНДР, "кувыркается на орбите" и не посылает никаких сигналов
yyy: это не спутник, это первый северокорейский космонавт - сами же сказали "кувыркается".
yyy: а посылает он всех к корейской матери, поэтому в радио диапазоне его не слышно.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла!
Может еще расскажешь про переговоры
Петра I с Гитлером?

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по "сдерживанию противников в космосе".
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

xxx: Pixar же тоже детище Джобса.
yyy: Вообще-то, Лукаса. Я так смотрю, скоро окажется, что и Белку со Стрелкой в космос тоже Джобс запускал.

Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних: - И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот? - Один раз слетал и все, герой? Люди за меньшее годами горбатятся - Да никуда он не летал, на Мосфильме сняли - Да Белка и...

Комменты к новости: "Российские космонавты вновь установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут".
111: Могем!
222: Дверь заклинило
333: Не, ключи дома забыл.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

xxx: пришлось перенести всю папку Фото космоса в раздел Картинки. Теперь выясняется, что и с Марса ВСЕ фотографии обрабатываются таким же образом...
yyy: Это ты еще про фотографию черной дыры не в курсе...

xxx: А счастье - это что по-твоему?
yyy: По мне, так по фигу, что это. Главное, чтобы для обоих это было одно и то же.
yyy: А то, может, для него счастье - это не думать, куда носки кидаешь
yyy: А для нее - в космос полететь...
xxx: Ну и никаких проблем. Она улетела, а он всю квартиру носками закидал.

xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.

xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
yyy: я думаю, что это утка!
yyy: в смысле, что это обман:D.

Если бы вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!".

xxx: На дворе 21й век. Коммерческие полеты в космос. Телефон размером с мою ладонь может то, чего не мог стационарный компьютер времен моего детства. Питер и Москва почти слились в единый мегалополис, объединенный сверхскоростными поездами...
xxx: А живущие в нем люди так и не научились пользоваться функцией "разрыв страницы" в Word (((.

Вопрос: проклятый вечно оставаться на конкретном месте призрак, по взрыве планеты останется висеть в космосе или станет свободен?
Ответ: он останется на том астероиде, на котором останется это самое место.

Хабрахабр:
Ххх:
Подозреваю, что даже если там инопланетяне, то ~1500 лет назад они могли еще не заниматься свечением сигналов в космос. А если отправлять сигнал "им" сейчас, то получим возможный ответ только через ~3000 лет. Какой же тлен в этой вселенной.

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сему Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочьте голову...

Artem Kliatchkine: Пижама для четырехлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдет в другой одежде.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.

Чат EVE:
xxx: Летаю на Варгуре, никогда не замечал а невеста заметила и спросила: "А зачем тебе в космосе КАМУФЛЯЖ!?".
yyy: А вдруг война?

21й век на дворе. Мы летаем в космос, выращиваем искусственную кожу. Вот где, блядь, массовое дешевое производство стульчаков с подогревом?!

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".