Анекдоты про космос

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь.

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

В чем сходство между космосом и российским бардаком? Они оба бесконечны...

- Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
- Бл#, да ты уснешь уже или нет?!

Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершен не только первый полет человека в космос, но и первый полет человека из космоса в Саратов.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

- Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
- В смысле?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Семой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улетный, а когда после секса он мне еще и денег дает, так это вообще - космос.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятерочки", так и не удалось узнать никому...

Бесконечный космос, а нам тесно.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Илон Маск плюнул на эксперименты с многоразовой первой ступенью ракеты и решил улететь на Марс при помощи Биткоина, разогнав его в космос.

Российский космос - это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Гагарин летал в космос, а ты даже во сне не летаешь.

Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Единство с космосом ограничило вам доступ к саморазрушению.

Ты узнаешь меня из тысячи, по мешкам под глазами цвета космоса.

Забудь ее, брат. Она косметолог. Космос - не для таких, как мы.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

- Классная карма. Новая?
- Нет, ее стирали единством с космосом.