Анекдоты про космос

Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Мы не первые, кто начал коммерческие полеты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.

Гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас проблемы?

- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках. В космосе.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...

Не тот богат, кто смог полететь в космос. А тот, кто смог вызвать туда проституток...

В космос послали совместный экипаж - наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас...
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

По данным опроса, проведенного Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...

Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака, для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке.

- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.