Анекдоты про котлеты

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую неделю не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Хлеб - основа всего!
В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.

Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?
- Вот, котлет пожарить хочу себе.
- Подожди... Мы 10 лет не виделись!
Какие котлеты?!
- Из говядины.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!