Анекдоты про кошек

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

- Почему в цирке кошек Куклачева кошки такие послушные?
- Он кормит их только на сцене. В другое время они жаждут выступления чтобы покушать.

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!

Шел 12 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила теща, у которой аллергия.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

- Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда еще и мышей.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мертвой, а собака нет.

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

Государство дает за ребенка такую выплату, будто ты завел кошку, а не человека на двадцать лет вперед.

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно, Пушок!

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.

- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.