Анекдоты про котов и кошек

сегодня 08:29
Бизнес - игра в кошки-мышки с законом.
© Алiк, сын юриста www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/.
вчера 05:31
xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
04.02.23 16:08
Представьте себе кошкой.
03.02.23 19:30
- Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
- Да, а шо?
- Зашейте своей кошке жопу - она у меня под дверью гадит.
03.02.23 09:16
Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На.
02.02.23 13:16
xxx: Кошка. Достала...
yyy: Че она чудит?
xxx: Подходит, кусает ногу и уходит. Потом снова кусает ногу и уходит.
yyy: Пингует).
31.01.23 20:26
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.
31.01.23 17:34
xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла
xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге
xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять.
31.01.23 04:01
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему кошки и коты в темноте видят?
- Потому что они до включателя не дотягиваются!
30.01.23 12:27
Папик и моделька:
- Пошли в номер...
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться...
- Я не могу, у меня низ кошелька болит...
29.01.23 05:17
sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть ее, то прибегает муж )).
27.01.23 20:54
tuss: коту через неделю будет год, еще он кошка и вчера началась первая течка.
27.01.23 12:14
Не бесите котика.
25.01.23 19:19
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.
25.01.23 15:58
xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки.
25.01.23 12:36
Как выяснилось, кот Сергей Иванович очень любит сыр. Натурально, сидит у себя в котоварке (так родители называют его кото-дом) и жрет там сыр. А мне как раз не с кем вино пить. Надо его теперь и к вину приучить. "Лето кончилось опять - буду с котиком бухать!" (с).
25.01.23 08:21
С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной.
25.01.23 08:21
Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".
25.01.23 01:54
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?
25.01.23 00:47
S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
24.01.23 20:12
Хороший котик.
24.01.23 11:18
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
24.01.23 11:18
У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и ее. И вот, поскольку его все время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот.
24.01.23 02:14
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
23.01.23 18:26
У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.
22.01.23 16:19
сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота достала контрасекс, показала ей котэ сразу выздоровела чудодейственные капли, действуют одним только видом а вот раньше их приходилось закапывать в кошку
PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи.
22.01.23 16:19
ххх: Знаешь, когда ночью смотришь сериал о зомби, потом идешь в туалет, последнее, что ты хочешь услышать, это как с той стороны двери к тебе когтями скребется твоя озабоченная кошка
yyy: да ладно, она же не просит твоих мозгов)) ххх: А звучит так, словно именно этого она и хочет, еще так звонко и утробно порыкивая.
22.01.23 16:19
ХХХ: Каждая кошка на раз учится открывать межкомнатные двери
ХХХ: Всего лишь надо сесть у двери и громко поорать или подрать когтями косяк
ХХХ: И тут же прибежит хозяин и сделает все, что требуется.
22.01.23 12:57
Елизавета Пономарева
Не знаю, что у скворцов считается красивым. У нашего песня звучит как несколько голодных хриплых мявов, а потом кто лопает пузырьковую пленку, и все это на большой скорости.
Anna Tokareva
Ну он так и заманивает "эй, чика, у меня есть котик и много пупырки".
22.01.23 03:09
К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234547далее
Вроде и хороший был человек, но потом мы заговорили про Украину...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru