Анекдоты про котов и кошек

Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.

Живем на квартире недавно, сделать генеральную уборку поленились. Кошка вытащила из-за тумбы какую-то фигурку.
Муж: О, гляди, она нашла солдатика.
Я, рассматривая фигурку повнимательнее: Рога и крылья, это солдатик армии Сатаны?

xxx: Капча впервые показала не витрины, не светофоры, не мосты, а пальмы. Пальмы, Карл! Аж умилился. Скоро, скоро мы дойдем до котиков!

Да вообще она добрая и милая
Купила гуманную мышеловку, а пойманных мышей убивает сама или скармливает кошкам .

- Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
- На его месте должен был быть я! .

za_eto:
Чуть не забыла: у меня кот Машка апельсины с рук ел. Но тут именно что с рук, так-то он по апельсинам не фанател, но если мама что-то кушает, то и котику же надо! На морде у него крупными буквами омерзение написано, жмурится, морщится, но жрет.

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Что вы спорите?
Лапки до пола достают? Достают!
Значит котик - ГОЛОДНЫЙ!

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску...".

congregatio: Я до Маркуса разбиралась в кошках на уровне "это кошка, это сфинкс, это Рон Перлман", после Маркуса добавилось "это британец".

Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
- Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

И налицо еще один оксюморон мышления обывателя: "Все должно быть бесплатно, как в СССР. Но если нам что-то дают бесплатно, значит, оно говно". Это как моя кошка вечно пытается спереть еду, но если ей дашь то же самое сам, значит, это дрянь мне не нужная и она ее есть не будет .

Зоя_из кайнозоя: если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка).

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если бы кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

Любимый котик.

xxx: Мне кажется, что если бы котики хотели захватить мир, они бы уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
xxx: Это-то и пугает. ).

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Пару лет назад завелась у нас дома кошка, мы с сестрой придумали ей необычное имя - Сигма.
Сейчас я на втором курсе в колледже телекоммуникаций, а кошка уже начинает понимать, что на Удельную Проводимость тоже надо откликаться...

Муж приходит домой с работы и видит, что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да
- И мы его отдадим?
- Да
- А почему мы тогда папу никому не отдали?

ххх: В детстве я собирала наклейки с котиками. ххх: Потом появился компьютер, начала собирать и картинки. ххх: Потом это дело как-то забылось, а еще чуть позже провели интернет. ххх: Сегодня посмотрела на свою ленту в вк и внезапно осознала, что я тогда очень вовремя остановилась...

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Все как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.

Жена мужу: - Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: - Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

xxx: никак не могла понять, что не так с бело-рыжей кошкой: то она ластится, то издалека меня увидит и убегает
xxx: сегодня поняла
xxx: к миске пришли две бело-рыжих кошки.

xxx: Наконец-то кошка начала приносить доход! Способ, конечно, оставляет вопросы, но все ж...
Подпись к фотке монет различного номинала в кошачьем лотке.

Дочка (4 года 9 месяцев):
- Мам, давай заведем много маленьких рыбок!
- Марусь, у нас же два котика - они мигом всех рыбок выловят и съедят.
- А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведем.
- И птичек котики наши могут съесть.
- А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим.