Анекдоты про кошек

- Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда еще и мышей.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Это неправда, что, когда вы уходите на работу, кошка думает что вы все это время стоите под дверью. Кошки уходят на охоту на много часов, и думают что вы тоже охотитесь.
А вот то что вы через 8 часов приходите без единой мыши, сильно подрывает ваш авторитет.

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мертвой, а собака нет.

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Государство дает за ребенка такую выплату, будто ты завел кошку, а не человека на двадцать лет вперед.

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно, Пушок!

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.

- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

- Собака - друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачева.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

- Как дела?
- Черные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...