Анекдоты про котов и кошек

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?

- Мышка.

- Не, это котик.

- Блох питание.

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!

- Как же меня бесят котики в мемах!
- Чем?
- Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит.
- И чо?!
- Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей! .

- Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
- На его месте должен был быть я! .

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да
- Ну вот и зашейте ж@пу вашей кошке, она мне под дверь срет!

Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -- когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...

Вовочкапоччему� ты пришел в школу с кошкой? - Потому что.я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску...".

Если бы собаки и кошки могли говорить то бизнес производителей корма для животных оказался под угрозой.

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.

Norbert ты чет замолчала)
Маша я следы заметала, папа скоро прийдет
Маша моя кошка провонялась дымом...что делать?

*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

В студентской общаге пропала кошка.
Вот такие пироги...

Чеpные кошки пpиносят непpиятности...
- Непpиятности?
- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.

- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону. - Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

Она - Дорогой, давай заведем кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она-Ну-у, это не совсем то...
Он-Ну давай я буду гадить где попало?

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Пришла весна.
На улицах появились двухэтажные кошки. .

- Это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- А когда она уйдет?
- Вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живет...

С форума про взрыв газопровода в Питере A> У меня, например, во время проишествия крутилась мысль - в "ящике безопасности" на двоих только один респиратор, второй использовал во время ремонта. И еще пытался сообразить, как в случае чего защитить кошку. B> Вот и ответили. Одеть на кошку респиратор и дышать сквозь нее.