Анекдоты про котов и кошек

xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла ).

Обсуждается разница между facebook и linkedin:
[kaa]: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.
[torkve]: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? - Не вижу
- Это заяц.

"Вещи, которые случаются только в кино". xxx: После проведенной ночи, наутро парочка просыпается и сразу начинают целоваться. А то что во рту у каждого кошки насрали - терпят.
yyy: Может, у них нет дома кошек.

ххх: колесо первыми должны были изобрести кошки ххх: моя вон постоянно что-то катает ххх: хотя порой катает вещи, которые по идее не катаются
yyy: тогда уж армию...

mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<.

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел ххх: больше не звонит:(.

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

Есть здесь юристы?
Бывший не платит алименты на кошку! Раз в пару месяцев поесть приносит и считает, что на этом все. Как будто ей наполнитель, кошачью мяту, игрушки покупать не надо! Время с ней вообще не проводит: ни тетешканья, ни вопросов о том, откуда такие усики.

tcutca: Две недели назад пришла дева прекрасная, устроилась на работу, через неделю уволилась со словами: "После работы я не ощущаю себя счастливой!". Из умений - красиво сидеть за столом. semiurg: Я считаю, в умении красиво нихрена не делать никто не превзойдет котиков. Но котики обходятся дешевле.:).

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

xxx: котики - это не только 3-4 кг няшности
xxx: но и обоссаный диван (((.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине...
Кошку мне после этого купили.

Ж: Что делает мой котик?
М: Мерзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

Из отзывы о кисточке: Волос они особо не теряли, в пользовании были приятны, маленькая кисть до сих пор в полном порядке и активно используется, и единственное, что убило часть набора - это неравный бой с кошкой.

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

xxx: Люди еще не вышли на тот уровень развития при котором можно создать интернет с достаточным количеством котиков.

xxx: На самом деле сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину).

- Как же меня бесят котики в мемах!
- Чем?
- Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит.
- И чо?!
- Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл9дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

xxx:
Недавно родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала. xxx:
Это капец, товарищи...

xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец
ХуЛиМяО.

Мшуц: Есть мнение, что в тот момент, когда люди научатся читать мысли котиков, популярность последних резко уменьшится.:P.

pumko: одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

<Кудряшка> говорят, сегодня в форде кошка родила котят
<Кудряшка> котята выросли немножко
<Кудряшка> а вылазить не хотят:)))
<Кудряшка> я не курила.

xxx: Скоро космическая эра, а все бегают отряды в набедренных повязках.
yyy: Ты на улицу давно выходил? Скоро космическая эра, а дворовые синеботы бегают в чем мать родила за кошкой.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?".

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!