Анекдоты про котов и кошек

Norbert ты чет замолчала)
Маша я следы заметала, папа скоро прийдет
Маша моя кошка провонялась дымом...что делать?

*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

В студентской общаге пропала кошка.
Вот такие пироги...

Чеpные кошки пpиносят непpиятности...
- Непpиятности?
- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.

- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону. - Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

Она - Дорогой, давай заведем кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она-Ну-у, это не совсем то...
Он-Ну давай я буду гадить где попало?

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Пришла весна.
На улицах появились двухэтажные кошки. .

- Это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- А когда она уйдет?
- Вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живет...

С форума про взрыв газопровода в Питере A> У меня, например, во время проишествия крутилась мысль - в "ящике безопасности" на двоих только один респиратор, второй использовал во время ремонта. И еще пытался сообразить, как в случае чего защитить кошку. B> Вот и ответили. Одеть на кошку респиратор и дышать сквозь нее.

семья кошатников: *заводят кошку* семья собачников: поумиляетесь месяц и надоест...
=спустя 5 лет= семья кошатников: посмотри как она красиво лежит! *хором умиляются*.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка".
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козел!".

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает "пик", ветеринар: " Пакет надо? ".

Папик и моделька:
- Пошли в номер...
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться...
- Я не могу, у меня низ кошелька болит...

анекдотруна анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Пора уже придумать патчи для кино, по примеру игровой индустрии. Просто представьте: Fix 1.33.1 - у антагониста появилась мотивация; - главный герой теперь получает урон при перестрелках; - убрали бабу, которая всех бесила; - добавили в фильм котиков.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей.

В кошачьем религиозном пантеоне кошка - Бог, человек - жрец, а пылесос - дьявол.

Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живешь с несколькими кошками, самая чистая на первый взгляд тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая).

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чем это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

В чем разница, между кошкой и ментом, погибшими в ДТП?
Oтвет:
Перед кошкой есть тормозной путь автомобиля.

Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Я: домой еду
Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать
Я: голенькие
Она: одетые конечно
Я:: (
Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Таточка я сеня когда шла в инст мне дорогу переползли тр#хающиеся кошки Таточка я думала не к добру.

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу...