Анекдоты про кошек

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко. Пока на кухне не разбил бутылку коньяка.

Юрий Куклачев проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

Мешать кошке вылизываться и мешать женщине краситься - к кровавым когтям на руке!

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...

- У тебя домашние питомцы есть?
- Кошка.
- Породистая?
- Нет. Нормальная.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Студентка Ухрюпинского государственного Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.

- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Муж приходит домой с работы и видит, что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!

- Кисуля, пожаришь мне картошечку?
- Я не кошка, я человек!
- Человек, картошку фри!

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".

Китекат с валерьянкой: ваша кошка весела и довольна!

У Рокфеллера было семь сердец. Все равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.