Анекдоты про кошек

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.

- В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И ее надо мыть.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны!

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Шапочка с ушками кошки - это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет!

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Че за понты дешевые.

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и ты играешь со своими кошками...

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.