Анекдоты про кошек

У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят - благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

- А моя кошка пойдет на чебуреки.
- Кино новое?

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спи хнуть их вниз, то кто победит?

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мебиуса.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.

- В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.