Анекдоты про кошек

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Шапочка с ушками кошки - это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет!

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Че за понты дешевые.

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и ты играешь со своими кошками...

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется ее кошка.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

"Жричедали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Интересно, а если бы у Маяковского была кошка, он бы додумался назвать ее Маякоська?

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку.

- А у вас спонтанно появилась кошка?
- Нет. Мы ее планировали.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.