Анекдоты про котов и кошек

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!".

Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!". Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше еще не видела.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Студентка Ухрюпинского государственного Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! Ну, в общем, жили они весело.

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- Вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.

- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.

- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнем на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком или зайчиком...

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Муж приходит домой с работы и видит, что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
- Дорогая, почему наша кошка лысая?
- Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить!

- Кисуля, пожаришь мне картошечку?
- Я не кошка, я человек!
- Человек, картошку фри!

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".

Китекат с валерьянкой: ваша кошка весела и довольна!

У Рокфеллера было семь сердец. Все равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной.

Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.

Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтобы за любовь выпить.