Анекдоты про красоту

Деньги не главное. Красота - не главное. Так что мир спасут скромные и бедные уроды.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно.
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

По утрам я говорю зеркалу: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?".

Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане, все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и страсти.

В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.

Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.

Посейдон привел на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало ее "Мисс Олимп" не глядя.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться все бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...

Истинная красота заключается в чистоте сердца.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

После бутылки водки - все крокодилы красотки!

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Если женщина продает свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продает свой ум?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.