Анекдоты про красоту

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться все бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Какая интересная у тебя одежда!
- Вообще-то, я голая.
- Красота! А где купила?

Истинная красота заключается в чистоте сердца.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

После бутылки водки - все крокодилы красотки!

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Если женщина продает свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продает свой ум?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?

- А что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги?
- Да!

Да простят меня красотки - не могу любить без водки!

Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы ее было больше изобрел рецепт водки.

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Кто-то сказал, что только красота спасет мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасет, нескоро.

- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!