Анекдоты про красоту

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Советская косметика подчеркивала красоту души.

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Женщине биологически надо примерно 80 килограмм волосатого существа рядом. В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто идеальной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".

- Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полета. Поверьте, больше такой возможности не будет.

- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как? Отказаться от тебя?!

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
- Два! Два!

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у нее есть ноги.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают ее взглядом. Но летом для объективной оценки надо ее взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.