Анекдоты про красоту

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полета. Поверьте, больше такой возможности не будет.

- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как? Отказаться от тебя?!

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
- Два! Два!

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у нее есть ноги.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают ее взглядом. Но летом для объективной оценки надо ее взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.

Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

- Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты что хотел?
- Привет, красавец, как дела?

Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс. Для самого богатого пенсионера.

Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.