Анекдоты про красоту

В салоне красоты: "Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!".

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ?
- Я согласна!

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!

Произведение женской красоты на ум, есть величина постоянная.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.

В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...

Недостаток ума компенсируется избытком красоты.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну... остальным придется набухаться.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Если красота тебя не тронула, то и ты ее не трожь.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!
- Ипотеку взял?
- Да.

Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:
- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?

Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Супруга мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Муж, предложивший жене сходить в салон красоты, сам научился замазывать синяки и царапины...