Анекдоты про кредит

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

В аду открыли новый котел. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил. Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то меня поженят, оформят кредит и возьмут в рабство. Все так и случилось, но я паспорта не терял.

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же енот!
- Простите, не тот карман.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Диалог с клиентом банке:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс". Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

- Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

- Натаха айфон себе новый взяла.
- В кредит?
- Нет, в рассоску.

- Мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- Мне банк про кредитку такую же херню говорит.

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты все понял, скотина?

В настоящее время завидный жених - это тот, на котором не висят кредиты.

С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на районе, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!

- Никогда не лги!
- В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Надежда - это радость в кредит.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил - вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков...

Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Шесть девушек я не потяну...

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Должник говорит кредитору:
- Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.