Анекдоты про кредит

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Помните, когда Матроскин в мультике оставил себе теленка, рожденного от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!

Надежда - это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

"Конвергенционная политическая система - это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

В аду открыли новый котел. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил. Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то меня поженят, оформят кредит и возьмут в рабство. Все так и случилось, но я паспорта не терял.

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же енот!
- Простите, не тот карман.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Диалог с клиентом банке:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс". Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

- Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

- Натаха айфон себе новый взяла.
- В кредит?
- Нет, в рассоску.

- Мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- Мне банк про кредитку такую же херню говорит.

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты все понял, скотина?

В настоящее время завидный жених - это тот, на котором не висят кредиты.